Приколы

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то
случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день — дел никаких нет и не
предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого -
гуляй — не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти
не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не
смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в
лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать
отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал
жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких
случаях. Ехать тут в скорую бесполезно — если не сдавливает грудь (подозрение на
инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу
дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает
показывают — прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело
серьзное — надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости
ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час.
Говорю — едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам,
указанным на обороте страховых карточек («мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то») понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. («Джамбул — там мой дом, там мой мама» (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился — теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом
светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в
крови. Выписали в 23.56. Врач сказал — «будет хуже, милости просим обратно».
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу
счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос — а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать — на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Все дороги с курорта ведут... к венерологу!

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

Все живы
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Врач: — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай.

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит — видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции — в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала — ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера — пока не родишь, говорит, на
работу не пущу!
Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает — грустно ответила жена — поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала...

Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!