Сортировать по
дате
рейтингу
13:04 02.03.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
00:00 02.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... «логарифм 100 по основанию 10«
— Мариванна, двойку-то за что???
00:00 02.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
00:00 02.03.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!
00:00 02.03.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Прибивать таблички на фасадах домов «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания» то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Милиция».
00:00 02.03.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
00:00 02.03.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций:
— Хозяина потерял?... А ты полай.
00:00 02.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
00:00 02.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
00:00 02.03.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
00:00 02.03.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
00:00 01.03.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...
00:00 01.03.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
00:00 01.03.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
00:00 01.03.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!
Войти