Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 08.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров — и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. — Ух ты, пап — а зачем кнуты?!
00:00 08.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
00:00 08.07.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.
00:00 08.07.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Лешка, ты ж генеральный директор?! Ну возьми меня «по-корефански» на работу!
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30-ти лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
00:00 08.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,
как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
00:00 08.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
00:00 08.07.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
00:00 08.07.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!
00:00 08.07.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Пятачок хвастается своей родословной:
— Мой дед был отбивной,отец шашлыком.А я мечтаю стать космонавтом,но боюсь,что не влезу в тюбик.
00:00 08.07.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, «колбасит» его в полную.
Жаба:
— Карась, ты что тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты что, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах
«заныкался».
15:44 07.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
00:00 07.07.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
00:00 07.07.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
00:00 07.07.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
00:00 07.07.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.
Войти