Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.08.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
00:00 03.08.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Одесса. Привоз
— Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
— Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?
00:00 03.08.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Женя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
00:00 03.08.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
00:00 03.08.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
00:00 03.08.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
00:00 03.08.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
«Ты че разлегся на пол кровати?!»
00:00 03.08.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предoргaзмeнное.
00:00 03.08.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
00:00 03.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
Дядя спрашывает:
— Саша, ты патриот?
— Да.
— А ты Родину любишь?
— Служить не пойду!
00:00 02.08.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
00:00 02.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить — у него всё равно ничего не получится.
00:00 02.08.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Плывут две акулы и видят «серфингиста». Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!
00:00 02.08.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
00:00 02.08.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Давайте поговорим о том,почему вы хотели покончить с собой.
— Я не хотела покончить с собой!
— Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
— У меня болела голова.
Войти