Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.05.2016
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Ребят, не подскажете, как убить кощея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
00:00 02.05.2016
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
00:00 02.05.2016
Александр Щерба опубликовал анекдот
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь?! — возмутился собеседник.
— Да, жена это не вещь. Вот машина — это вещь!
00:00 02.05.2016
Стас Верех опубликовал анекдот
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хрен с ними Петька!
— Так и я про то же.
00:00 02.05.2016
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат:
— Какими?
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём тpa**емся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
00:00 02.05.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
00:00 02.05.2016
Саша Сластион опубликовал анекдот
В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
00:00 02.05.2016
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Хорошо. Пришли мне свою маму".
00:00 02.05.2016
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
— Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
— Какой хочу, такой и делаю.
00:00 02.05.2016
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— "Кис май эс". Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
00:00 01.05.2016
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Раньше девушки за мной бегом бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую.
00:00 01.05.2016
Антон Приходько опубликовал анекдот
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.
00:00 01.05.2016
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Три мента скучают на посту. Карты, домино— все уже достало. Один:
— А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
— Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
— А я не буду играть в эту мерзкую игру!
00:00 01.05.2016
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
00:00 01.05.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один га**он!
Продавщица:
— Коля, тебя!
Войти