Сортировать по
дате
рейтингу
13:06 24.04.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
12:51 24.04.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.
12:51 24.04.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню.
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
00:00 24.04.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
00:00 24.04.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
00:00 24.04.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...
00:00 24.04.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
00:00 24.04.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.
00:00 24.04.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
12:55 23.04.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Знаешь как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу...
00:00 23.04.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Войти