Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.08.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Вопрос в кроссворде: — Инструмент для закапывания 7 букв?
Три часа голову ломал, перебрал все лопатка, совочек и т.д.
Оказалось — пипетка!
00:00 22.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Нет, себе на ногу, а я засмеялся.
00:00 22.08.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел.
00:00 22.08.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
00:00 22.08.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, тебе пи...ц».
00:00 22.08.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.
00:00 22.08.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
00:00 22.08.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
00:00 22.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами.
00:00 22.08.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
00:00 22.08.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз...
— «А у меня шестерка», — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз...
— «А у меня шестерка», — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Дед:
— И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
15:35 21.08.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
00:00 21.08.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
00:00 21.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
00:00 21.08.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Российские туристы, застрявшие под Керчью, называют паром «Хароном», а Керченский пролив — «Стиксом»
автомобили   алкоголики   алкоголь   блондинки   бог   больница   брак   будущее   взятки   Владимир Путин   власть   Вовочка   воры   ГАИ   девушки   дети   дураки   евреи   еда   животные   жизнь   здоровье   знаменитости   Зять и теща   Интернет   кино   компьютеры   коррупция   космос   коты   криминал   курение   любовники   любовь   люди   магазины   медицина   муж и жена   мужчины   музыка   наркоманы   наркотики   народ   Новый год   обман   образование   одежда   отдых   отношения   официанты   парни   пиво   подарки   праздники   птицы   работа   религия   родители   Россия   русские   рыбалка   свадьба   секс   семья   сказки   смартфоны   собаки   совет   сон   спорт   студенты   телевидение   технологии   теща   торговля   транспорт   учеба   ученые   футбол   Штирлиц  
Войти