Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 25.05.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
00:00 25.05.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.
00:00 25.05.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все го**секи!
00:00 25.05.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!
00:00 25.05.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тиxyю приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет катафалк водил!
00:00 25.05.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
— Hет, — отвечает подpуга, — это их отец.
00:00 25.05.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
00:00 25.05.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
— Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
— Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
— Чe надo, чe надo.
00:00 25.05.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
00:00 25.05.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
— Кто это чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, расстреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
— Будьте здоровы.
00:00 24.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Когда мы с ним познакомились, он называл меня солнышком, зайкой, лапочкой...
— А сейчас?
— А сейчас имя запомнил. гад.
00:00 24.05.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Приятель спрашивает у друга:
— Ты завтра что будешь делать??
— Ничего...
— Так ты же сегодня ничего ничего не делал!
— Не доделал...
00:00 24.05.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
00:00 24.05.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.
00:00 24.05.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Войти