Истории «мужчины»

Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три ... ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей — полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо — берите просто так».
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте — мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю — Игорек, принеси чего согреться — и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской (тут рассказчик показал правильное направление) — а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю — «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут — опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».
Я — «А че так сложно?» А он и говорит — это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый „Лэнд Крузер“ пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!«
А я подумал — ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля — посмотрел по сети.

В старые добрые времена, в одном из ВУЗов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал — история умалчивает.
Представьте картину — почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: «Да, есть еще порох в пороховницах».
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.
 — Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают))
 — Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку: «Малыш, ты жену потерял?» Тот: «Ага», и слёзы на глазах. А ты: «Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики» :=)
 — Ха! А он тебе: «А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!»)) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит: «Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно». Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
 — Объявление: «Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!».

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

В начале 90-ых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно: чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю — девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели?
— Посмотреть, что внутри!
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
— А какая тарелка?
— Ну, 29 сантиметров!
— Блин, ну это примерно хоть сколько?
А, надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
— Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...

На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. «Погодите» — говорит — «а куда же вы за продуктами-то ходите?» Я отвечаю — конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает — «какой такой Захарыч?» Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч — это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется «У Захарова», но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: «А чем же Захарыч вас так заколебал?» Отвечаю — «не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая — вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 — товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция «найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма — обязательно зайди!«
«Надо же» — говорит она — «я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки — поубиваю нафиг. Захарова я...»

Тесть мой мужик с юмором...
10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил:
«Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...».
Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: «Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник».
С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал «ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!».
Вот так уже 10 лет празднуем: мы — день нашей свадьбы, он — день независимости. И все довольны :-)

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...
Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
— Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
— Это только одному Богу известно...
— ?!
— А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...

Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть.
Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки.
Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! — её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе.
Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало.
Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше «скорая» и т.д.
Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта — это вам не шутки!

Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку.
Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж.
Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить.
В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси.
Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку.
Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами!

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный — в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке — стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина — мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки — возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним — проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда — пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать — небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди — с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? ... Порнозвезда Саша Грей.

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. В начале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет — начнутся крики-пеленки...
Мужичка это в конец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
— Выписывайте, я есть хочуууу...

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
— Вы что всю ночь работали?!!!!
— Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:
-... могли бы позвонить, устроила бы Вас у себя дома... Ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты.

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института, активно искал работу. И неожиданно — в первую очередь для самого себя — решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться «с улицы» в «Газпром» или «Лукойл». Собрал нужные документы и, согласно предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела. Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний вопрос «как вы можете оценить стиль вашей работы» я не задумываясь написал «делать надо хорошо, плохо (херово) само получается». Дня через два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: «А ты догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?». Я честно ответил, что нет. «Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не додумался.» Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по этому случаю выпили сепаратно на двоих.

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.