Истории «учеба»

Рассказал знакомый.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (Народ заулыбался) Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я «чукча» (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Из школьного детства моей подруги Светы.
Распределяли у них в классе билеты в театр (помните, эту добровольно-принудительную процедуру?). Мама одного мальчика вначале решила сопровождать сына в театр, а потом передумала, и сын принес классной руководительнице обратно билет и записку от мамы:
«Уважаемая Марья Ивановна! В театр пойти не могу, возвращаю вам билет на зад».
Марья Ивановна записку прочла и отвечает мальчику:
«Передай маме, что на мой зад билет уже есть, а это был билет на зад твоей мамы».
PS: История подлинная, училка, говорят, клаcсная была? и человек прекрасный, только безграмотность не терпела...

Есть у меня друг, назовем его Леха. Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот, предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи «посоветовали»:
— Ты попроси у Деда Мороза пятерку, и положи зачетку под... телевизор (ну нет елки у бедных студентов).
Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовлетворительно, препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать — добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично.

Приходит доча и говорит:
— Мам, я не могу задачу решить.
— Настюнечка, — говорю, — ты математику уже лучше меня знаешь!
— Ну не понимаю я, — восклицает мой ребенок.
Уже интересно. Читаю:
«В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб?«
А действительно, сколько их было?

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс... Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили «будни». И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) — открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время «прикалывается». Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 — опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю — никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: «Ты бы может поспала?».. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...

 История произошла со мной на 2-м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает:
— Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я — девушка.

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже! ".
Студент получил «отлично» — единственный на курсе.

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:)

В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд «Комиссия по профориентации». Каждая буква в названии напечатана на отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова «комиссия». Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня. И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова «профориентация». Теперь у нас стоит веселый стенд «Миссия по ориентации». Интересно, сколько продержится?

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем.
Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.
Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: «Выполняйте».

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.

Мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но «толщина» дипломного проекта должна была быть «хорошей». Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё перечитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа «Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный». Ну так где-то. И вот, читает наш деятель «... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет...» Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром «и на старуху бывает проруха».

В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках — не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.