Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
12:27 05.02.2016
Ксения Губко опублікувала історію
Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка. Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него: — А где у вас веревка продается? Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает: — А не рано ли? Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю: — Так ведь позже придешь — не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись... Еще несколько секунд молчания и продавец встает. — Ну, пойдем, покажу... . Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку. Смеялись оба. Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?
10:28 13.01.2016
Максим Кивин опублікував анекдот
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
11:18 25.12.2015
Дима Ильин опублікував історію
Дело было в начале девяностых. С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало. Назвали красиво — ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ). Проходит пара месяцев, из налоговой — письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький). Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш — это сокращенное от Ижевский машиностроительный. А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА — это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ. Все в ауте. Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало. В общем, расшифровали так: ТЕРРА — это ТЕРРИТОРИЯ РАЗУМА, так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.
11:50 03.12.2015
Стас Верех опублікував анекдот
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
10:42 27.11.2015
Артем Чернец опублікував анекдот
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
11:53 23.10.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
12:08 22.10.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
12:11 14.10.2015
Максим Кивин опублікував анекдот
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!
00:00 30.05.2015
Иннуся Махний опублікувала анекдот
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мітки: магазины
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.03.2015
Антон Рекун опублікував історію
Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря...
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было.
Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками.
Ждала!
Мітки: магазины
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 21.03.2015
Елена Селивон опублікувала історію
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу — симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37.
Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39?
А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила:
"Детство у нас на 37 размере заканчивается".
Так я узнала, что детство закончилось.
Мітки: магазины
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 06.03.2015
Антон Рекун опублікував анекдот
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
Мітки: магазины
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 16.02.2015
Саша Сластион опублікував афоризм
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
00:00 13.02.2015
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Сорок шесть гривен!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?
Мітки: магазины
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 31.01.2015
Максим Кивин опублікував історію
История магазинная.
В один и тот же гастроном тесть заходил постоянно, дабы приобресть несколько кг мясных обрезков для сварения весьма питательного супу для своего пса. А один раз этого мяса не оказалось, и тесть достаточно громко спросил у продавщицы:
— А что, сегодня собачьего мяса у вас нет?
На что продавщица страшно обиделась:
— Мы собачьим мясом не торгуем!!!
Мітки: магазины
Голосовать +6
Додати коментар
Вхiд