Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 13.11.2010
Funny опубликовал историю
История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов: 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется — сегодня дальше не летим.. Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба — "Ваш вылет через полчаса!" Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород — сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало... Взлёт-посадка без происшествий.. Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается.. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу.. Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий!" "А чего рожи синие? С похмелья что ли?" "Никак нет... Пьяные!.."
00:00 13.11.2010
Funny опубликовал афоризм
Не так трудно исключить из рациона жирное и сладкое, как горькое и пенистое.
Метки: алкоголь
Голосовать +45
Добавить комментарий
00:00 13.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Жена пытается расшевелить пьяного в дупель мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
00:00 11.11.2010
Funny опубликовал историю
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то  голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает  потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба  ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя  таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять  завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы  вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?  Как спросить-то?  Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту  все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?  Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли  к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.  Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит,  холодильник — значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,  нащупал выключатели.  Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне  ее имя, может — сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!  Вот черт, придется сдаваться...  Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко  вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена! Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире.
00:00 11.11.2010
Funny опубликовал историю
Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя колхозов о чем-то (мужик и баба). Ну мужик и предложил решить дело состязанием футбольных команд. Председательница, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно, выиграли. Гуляло все село. Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни. Вдоль всей улицы под столами стояли вёдра с самогоном.
Метки: алкоголь
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 10.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
00:00 10.11.2010
Funny опубликовал афоризм
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Метки: алкоголь
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 09.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой.
Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
00:00 08.11.2010
Funny опубликовал анекдот
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я выпил столько же.
Метки: алкоголь
Голосовать +36
Добавить комментарий
00:00 07.11.2010
Funny опубликовал историю
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
00:00 07.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Метки: еда, алкоголь
Голосовать +34
Добавить комментарий
00:00 06.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!
00:00 06.11.2010
Funny опубликовал афоризм
Не имей сто друзей, а имей сто ящиков водки — от друзей отбоя не будет.
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 01.11.2010
Funny опубликовал историю
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) — как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз! Вот оно, Русское упорство! Всем удачи в гололёд!
00:00 01.11.2010
Funny опубликовал анекдот
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Голосовать +11
Добавить комментарий
Войти