Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 09.05.2011
donjoan опубликовал анекдот
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
Метки: евреи
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 02.05.2011
Sveta опубликовала анекдот
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Метки: евреи
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 01.05.2011
tipok опубликовал анекдот
— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Метки: евреи, собаки
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 29.04.2011
N1kot1n опубликовал анекдот
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Метки: евреи
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 28.04.2011
tarackan опубликовал анекдот
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...
Метки: евреи
Голосовать +11
Добавить комментарий
09:11 26.04.2011
Funny опубликовал анекдот
— Сёма, что за человек Рабинович?
— Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!
Метки: евреи
Голосовать +7
Добавить комментарий
16:55 22.04.2011
Funny опубликовал анекдот
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Метки: евреи
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 20.04.2011
Funny опубликовал анекдот
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Метки: евреи, врачи
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 20.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
00:00 15.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 15.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Метки: евреи
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 14.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 10.04.2011
Funny опубликовал анекдот
— А куда подевались новые русские?
— Стали старыми евреями.
Метки: евреи, русские
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 10.04.2011
Funny опубликовал анекдот
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 08.04.2011
Funny опубликовал анекдот
— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
Метки: евреи
Голосовать +19
Добавить комментарий
Войти