Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 02.07.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
— Люблю.
— И я люблю... Останови, а?
Метки: мужчины
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
Метки: мужчины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
Метки: мужчины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
00:00 01.07.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
00:00 01.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
Метки: мужчины
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 29.06.2015
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 29.06.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
00:00 29.06.2015
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
00:00 29.06.2015
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь.
00:00 28.06.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
На свидании:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой.
— Ну вот, и совсем не воняет!
Метки: мужчины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 27.06.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Мужик с девушкой заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
— Мне... (делает заказ).
— А вашей жене?
— Жене я пошлю факс сегодня вечером.
00:00 27.06.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
00:00 27.06.2015
В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
00:00 27.06.2015
Вова Павлюк опубликовал афоризм
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти