Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 07.05.2015
Вова Павлюк опубликовал афоризм
Если незнакомка улыбнулась Вам на улице, не улыбайтесь ей в ответ, лучше застегните ширинку.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 06.05.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
00:00 06.05.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 06.05.2015
Стас Верех опубликовал афоризм
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
00:00 06.05.2015
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
00:00 06.05.2015
— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.
00:00 05.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где же удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.05.2015
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Метки: мужчины
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 05.05.2015
Артем Чернец опубликовал афоризм
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.05.2015
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
00:00 04.05.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого.так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила...
00:00 04.05.2015
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.
00:00 03.05.2015
Максим Кивин опубликовал историю
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: — Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
— Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
— Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день "Зенит" в полуфинал выходит.
Какие же вы гады, мужики.
Метки: мужчины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 03.05.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Отец — сыну:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.05.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да что ты мне рассказываешь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Метки: мужчины
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти