Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 18.11.2011
Hohotushechka опубликовала афоризм
Полезен тот работник, для которого лучшая помощь — не мешать.
Метки: работа
Голосовать +28
Добавить комментарий
00:00 16.11.2011
Funny опубликовал анекдот
Оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся и ушёл с головой в работу.
Метки: работа
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 16.11.2011
Funny опубликовал анекдот
В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
00:00 16.11.2011
Lizz опубликовал анекдот
Шеф с подчиненным страдают фигней в сети. Шеф вдруг пишет:
— Не забывай работать!!!
Подчиненный:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Метки: работа
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 14.11.2011
uzon опубликовал историю
В кабинете директора крупной организации:
— А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? — спросил я у его молоденькой секретарши.
— Внебрачная, но не дочь, — ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.
Метки: работа
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 14.11.2011
state21 опубликовал афоризм
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
Метки: работа
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 14.11.2011
Alternat1v опубликовал анекдот
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Метки: работа, люди
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 12.11.2011
paparazzu опубликовал анекдот
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Метки: работа, люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 10.11.2011
paparazzu опубликовал афоризм
Чем выше по лестнице власти, тем оптимистичнее перспектива.
Метки: работа, власть
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 10.11.2011
Dante опубликовал анекдот
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
00:00 10.11.2011
Йyджин опубликовал анекдот
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.
Метки: работа, деньги
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.11.2011
Onlyman опубликовал анекдот
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 04.11.2011
Funny опубликовал анекдот
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
Метки: люди, работа
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 02.11.2011
state21 опубликовал историю
Понедельничным утром навеяло.
Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро. Планерка у главного инженера. А он матом не ругается — он на нем разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер раздает пилюли с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний ход. На что другой прораб — здАААровый такой дядька-хохол, произносит с неповторимым украинским говором:
— Заходи, кобель привязан!
Через неделю уволился.
Метки: работа, люди
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 31.10.2011
Bunny Rabbit опубликовал историю
Как обычно еду на работу по обычному графику. Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
— Привет, Вась. А что за шум в холле?
— А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
— У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
— Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
— А%уеть!
— Аха. Зато какие продажи в баре с утра — закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
— Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
Войти