Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: — Какой курс? Первый человек в строю крикнул: — Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: — Второй. Следующий посмотрел на них и сказал: — Первый. И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: — Расчет окончен! Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: — Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? — А ты учить не пробовала, дочь моя?
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок. Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК". Учительница: "Чей это учебник?" Класс переглядывается и ехидно хихикает. Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?" Класс нагло ржет. Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно". Класс безмолствует и офигевает.
Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — МарьВанна а как пишется забеременела? — Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
У нас препод по физике в институте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: — По билету что-нибудь знаешь? — Не знаю. — Ну, закон Ома напишешь? — Нет. — Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Сдает студент зачет: — Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) — Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Было это на 3-м курсе учёбы в КТИРПиХе (как говорил наш препод по начерталке: "Калифорнийский институт ракетной промышленности и химии"). На паре по англицкому языку один наш товарисч читает в слух технический текст в котором встречается слово "oxygen", тобишь "Кислород". Ну он и читает "охуген".
Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую сессию, самый первый зачёт — по истории Древнего Востока. Ну, естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было, пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит: "Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!
