Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 23.04.2006
Funny опубликовал анекдот
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?— Меня отец задержал.— Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?— Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.04.2006
Funny опубликовал анекдот
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 19.04.2006
Funny опубликовал анекдот
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 14.04.2006
Funny опубликовал анекдот
Глава семьи едет в Ленинград и говорит своим детям:
-Малыши, кто с рифмой попросит меня привезти подарок из 
Ленинграда — тому и привезу.
А кто нет — к сожалению...Ну, Олечка! -говорит отец самой маленькой дочке.
Олечка:
-Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
-Очень хорошо, Олечка, обязательно привезу!
-Ну, Леночка, а ты что хочешь?
Леночка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-Очень хорошо, Леночка, обязательно привезу!
-Ну, а ты, Вовочка, что хочешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед!
Папа говорит: Вовочка, но это без рифмы, а я просил...
Вовочка повернулся к отцу и говорит:
-Ах ты рифму хотел? OK, будет тебе рифма:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Mамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 30.03.2006
Funny опубликовал анекдот
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Метки: Вовочка
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.03.2006
Funny опубликовал анекдот
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.03.2006
Funny опубликовал анекдот
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.03.2006
Funny опубликовал анекдот
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 07.03.2006
Funny опубликовал анекдот
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.02.2006
Funny опубликовал анекдот
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Метки: дети, Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.02.2006
Funny опубликовал анекдот
Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.02.2006
Funny опубликовал анекдот
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 31.01.2006
Funny опубликовал анекдот
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 29.01.2006
Funny опубликовал анекдот
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
00:00 21.01.2006
Funny опубликовал анекдот
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Метки: Вовочка
Голосовать
Добавить комментарий
Войти