Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 24.07.2012
Виктор Димеенко опубликовал анекдот
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
Вера Иванова опубликовала анекдот
"Какой же ты негр, ты же татарин!", — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
Ashi опубликовала анекдот
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
Oksana опубликовала анекдот
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я — с сыном, и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
Ребёнок:
— Презервативы моему папе продайте!
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
Олег Нестеров опубликовал анекдот
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
paparazzu опубликовал анекдот
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
Катя Дмитриева опубликовала анекдот
Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 24.07.2012
xTreme опубликовал анекдот
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
00:00 24.07.2012
Олег Нестеров опубликовал анекдот
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Метки: евреи
Голосовать +9
Добавить комментарий
13:18 23.07.2012
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Нифига не понимаю: цена на нефть растет — бензин дорожает, цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется "стабильность".
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:18 23.07.2012
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:17 23.07.2012
Виктор Старков опубликовал анекдот
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Голосовать +8
Добавить комментарий
12:57 23.07.2012
Ashi опубликовала анекдот
— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет...
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте уже папа?
— Папа моего сына...
Голосовать +32
Добавить комментарий
00:00 23.07.2012
Funny опубликовал анекдот
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Метки: транспорт
Голосовать +36
Добавить комментарий
00:00 23.07.2012
paparazzu опубликовал анекдот
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Войти