Сортировать по
дате
рейтингу
13:16 13.05.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Леша уйдет.
Голосовать +25
Добавить комментарий
13:09 13.05.2013
Nikl опубликовал анекдот
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Sveta опубликовала анекдот
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +34
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Oksana опубликовала анекдот
Едет новый русский на 600-ом Мерсе по трассе и видит: у придорожного столба сидит бомж и пьет из стопки, похоже как водку. Выпил, щелкнул пальцами, стопка снова наполнилась водкой, и снова выпил. И так помногу раз. Заинтересовался Новый Русский, решил подъехать и разузнать, что к чему:
— Слушай, а как это делаешь?
— А у меня есть джинн в бутылке, и он все мои желания исполняет.
— Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне! Я тебе Мерс отдам, ключи от дома, и вот чемодан налички — там минимум лимон баксов. Согласен?
Бомж пофыркал для виду, как бы нехотя достал из-за пазухи бутылку с Джинном, отдал новому русскому и уехал на его Мерсе.
Новый русский потер бутылку, и оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь, мой господин! Чего изволите?
— Ну, значит так: мне 10 сундуков золота, всю недвижимость на Канарах, контрольные пакеты акций "Газпрома", "Сибнефти" и...
Джинн, перебивая его:
— Не спеши так, мой господин. Видишь ли, у меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Метки: алкоголь
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Йyджин опубликовал анекдот
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% — промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
Метки: студенты
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Йyджин опубликовал анекдот
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
Метки: люди, жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Bivis опубликовал анекдот
— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...
Метки: работа, люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
paparazzu опубликовал анекдот
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...
Метки: люди, жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Vincent опубликовал анекдот
— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Йyджин опубликовал анекдот
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Метки: дети, школа
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Олег Нестеров опубликовал анекдот
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Ashi опубликовала анекдот
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...
Метки: дети, школа
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 13.05.2013
Йyджин опубликовал анекдот
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Метки: работа, люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
08:52 12.05.2013
Bivis опубликовал анекдот
Звонок другу.
— Петя привет. У меня к тебе просьба, не приходи к нам больше.
— Почему???
— После твоего последнего ухода, у нас ложки серебряные пропали.
— Да я клянусь не брал!!!
— Знаем. Сегодня нашли. Просто осадок неприятный остался...
Метки: люди, жизнь
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 12.05.2013
Йyджин опубликовал анекдот
— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак... Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
Метки: свадьба
Голосовать +18
Добавить комментарий
Войти