Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.11.2012
Funny опубликовал анекдот
Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...
00:00 15.11.2012
Nikitaz опубликовал анекдот
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть — ной. Хочешь жаловаться на жизнь — ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, — вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, — так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!
Метки: муж и жена
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 15.11.2012
xTreme опубликовал анекдот
— Почему дураки чаще побеждают?
— Потому, что они чаще играют в большинстве.
Метки: дураки
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 15.11.2012
Hohotushechka опубликовала анекдот
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Метки: дети, деньги
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 15.11.2012
ADIDASka опубликовала анекдот
SMS бывшей: "Трубку не бери — я сегодня бухаю".
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 15.11.2012
Ashi опубликовала анекдот
Сегодня платил в банке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.
Метки: деньги, жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 15.11.2012
Nikl опубликовал анекдот
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
00:00 15.11.2012
Виктор Димеенко опубликовал анекдот
Два приятеля пьют пиво в баре:
— Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
— Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
— Да? И что же в ней такого привлекательного?
— Ее дефект речи.
— Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
— Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
00:00 15.11.2012
xTreme опубликовал анекдот
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@х@ть тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь." "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!" Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку," — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
13:40 14.11.2012
Виктор Старков опубликовал анекдот
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Голосовать +19
Добавить комментарий
13:04 14.11.2012
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"?
00:00 14.11.2012
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Метки: любовники
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 14.11.2012
Marmeladka опубликовала анекдот
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!
Метки: автомобили
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 14.11.2012
Natka опубликовала анекдот
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Метки: люди
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 14.11.2012
Ostt опубликовал анекдот
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
Метки: деньги, евреи
Голосовать +6
Добавить комментарий
Войти