Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 13.11.2012
Ostt опубликовал анекдот
— Люся, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Marmeladka опубликовала анекдот
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!
Метки: старость
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Marmeladka опубликовала анекдот
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Метки: девушки
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Ostt опубликовал анекдот
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы — настоящий урод, а дети симпатичные...
Метки: люди, семья
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Sveta опубликовала анекдот
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Виктор Димеенко опубликовал анекдот
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Метки: люди, больница
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 13.11.2012
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Метки: еда
13:12 12.11.2012
Vincent опубликовал анекдот
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей!
Голосовать +32
Добавить комментарий
12:07 12.11.2012
Петр Пахабник опубликовал анекдот
О погоде. Сегодня вышел на балкон. Сломалась футболка, постиранная вчера.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
od-aristarhovich-lyudvig опубликовал анекдот
В одном купе едут три пассажира: Джентльмен, крестьянка и дворянка. Джентльмен вышел покурить. Дворянка, обращаясь к крестьянке, говорит:"Вы обратили внимание какой интересный мужчина, он меня заинтриговал"
Да-уж, отвечает крестьянка, и меня тоже в тамбуре два раза.
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
Александр Алогол опубликовал анекдот
— Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем, только спасителем!
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
Олег Нестеров опубликовал анекдот
В детском саду нас "воспитывала" воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцук@ опять уснула раньше меня.
Метки: дети, сон
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
Funny опубликовал анекдот
Страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говн@ и плохие дороги.
Метки: жизнь
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
Bivis опубликовал анекдот
— Ты только представь: налоговую ликвидируют!
— То есть как это?
— А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано — последнее напоминание.
Метки: налоги, долги
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 12.11.2012
Vincent опубликовал анекдот
— Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
— Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
— Двадцать два, Маша!
— Нет, Леша, двадцать пять, — я на арбитров тоже смотрю.
Метки: муж и жена
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти