Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 09.07.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.07.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу — боюсь уйти домой.
Метки: работа
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.07.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться в лесу?
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
13:07 08.07.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Голосовать +17
Добавить комментарий
13:03 08.07.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Голосовать +2
Добавить комментарий
12:58 08.07.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Голосовать +7
Добавить комментарий
12:53 08.07.2013
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то бежал.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
00:00 08.07.2013
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Пьяный сел в автобус возле старушки:
— Вы знаете, — сказала она, — ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
— Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Собрался конгресс воров.
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару минут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возьмите свои часы..." Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек — раздай всем носки...."
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
— Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
— Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
— Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
— Только просьба большая — больше не пой и не танцуй.
Метки: мужчины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Встретились как-то два старинных друга: художник (Х) и психолог (П). Художник весь в лохмотьях, осунувшееся лицо, а психолог наоборот весь холёный, в хорошем костюме..
(Х) — Слушай! Как у тебя это получается? Вот я работаю-работаю, а картины мои никто не покупает...
(П) — Хорошо... Помогу..., — ответил психолог. — Отпусти бороду и заведи себе курительную трубку, займи денег в долг, организуй выставку, позови репортёров...
(Х) — А что же я им скажу?
(П) — Когда они подойдут к тебе с вопросами, вынь трубку изо рта, пусти колечко дыма и скажи: "А вы видели когда-нибудь, как течёт река?..."
Художник сделал всё, как велел его друг...
Прошло некоторое время. Художник собрал выставку, позвал репортёров...
Охи, ахи!!! Выставка просто чудо!
Репортёры окружили художника, засыпали вопросами:
— Как вам такое удалось??!
Художник только вынул трубку изо рта, пустил колечко дыма и сказал:
— А вы видели когда-нибудь, как течёт река?...
Прошло ещё время...
Встречаются опять друзья. Художник в костюме модного модельера, окладистая борода, трубка из слоновой кости... А психолог в стареньком костюмчике, в котором ходил лет 10 назад, похудевший и заросший...
(П): — Как у тебя получился такой огромный успех??... После нашей встречи мои дела резко ухудшились, от меня сбежали все мои клиенты..
Художник вынимает трубку изо рта, пускает колечко дыма и говорит:
— А ты видел когда-нибудь, как течёт река?...
00:00 08.07.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
— И чем же?
— Под нее крепче спится.
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
— Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом... Что за чушь! Лермонтову отдам...
Метки: стихи
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти