Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 28.06.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...
Метки: суд
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту бабу, которая всех толкает!
— Я не баба, я контролер!
Метки: транспорт
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Елена Селивон опубликовала анекдот
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Метки: Россия
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, "ДМБ 96"...
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
"Блондинка" — "блондинке", по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется...
Метки: блондинки
Голосовать +2
Добавить комментарий
13:06 27.06.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 27.06.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Метки: транспорт
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 27.06.2013
Дима Потокин опубликовал анекдот
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас. А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин.
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.06.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.06.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.06.2013
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Голосовать +5
Добавить комментарий
Войти