Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 21.06.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не тринди".
Метки: жизнь
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Антон Приходько опубликовал анекдот
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Метки: женщины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Понимаешь, она такая... такая...
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
— Спереди или сзади?
Метки: мужчины
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Урок зоологии. Учительница:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Леопард, лев... э...
— Садись, двойка. Рабинович! Назови пять хищников!
— Два ягуара и три пантеры!
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
В группу детсада входит заведующая детским садом:
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Метки: животные
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 21.06.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
16:00 20.06.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Голосовать +3
Добавить комментарий
15:59 20.06.2013
Виктор Старков опубликовал анекдот
Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да 
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
Голосовать +6
Добавить комментарий
12:52 20.06.2013
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Голосовать +34
Добавить комментарий
00:00 20.06.2013
Александр Щерба опубликовал анекдот
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?
Метки: рыбалка
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 20.06.2013
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Барышня заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Метки: рыбалка
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти