Сортировать по
дате
рейтингу
19:10 09.09.2011
Виктор Старков опубликовал анекдот
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..
Голосовать +6
Добавить комментарий
13:00 09.09.2011
Nikl опубликовал анекдот
— Ты самая красивая была на своём дне рождения!
 — Спасибо! Я старалась!
 — Специально гостей подбирала?
Голосовать +34
Добавить комментарий
10:26 09.09.2011
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:24 09.09.2011
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Мальчик, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Ваня!
— А где твои родители?
— Сам ты тормоз!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
odesit опубликовал анекдот
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Метки: дети, родители
Голосовать +31
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Scatman опубликовал анекдот
2012. Интервью с новым президентом:
— Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
— Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
— Ну, и?
— Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит...
Метки: власть, пенсии
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Ashi опубликовала анекдот
Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.
Метки: налоги
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
lutka опубликовал анекдот
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Метки: спорт, футбол
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Boris the Blade опубликовал анекдот
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
— Что произошло?
— Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
— Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
— Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
— Какое?!!
— Čzechoslovakia...
Метки: рай, англичане
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Yashka опубликовал анекдот
Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.
Метки: власть, Россия
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Вера Иванова опубликовала анекдот
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Funny опубликовал анекдот
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
Метки: милиция, люди
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Lizz опубликовал анекдот
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.09.2011
Sveta опубликовала анекдот
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!
00:00 09.09.2011
Poll опубликовал анекдот
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...
Войти