Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
— Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил:
— Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: — Вся партия бракованная!
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
