Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.07.2011
trademark опубликовал анекдот
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
Метки: кино
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
Funny опубликовал анекдот
Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
Метки: русские
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
Виктор Димеенко опубликовал анекдот
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе — ни слова.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
donjoan опубликовал анекдот
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
Метки: доктор
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
Onlyman опубликовал анекдот
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Метки: религия, люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
Vij опубликовал анекдот
Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.
Метки: дети
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
Bolelshik опубликовал анекдот
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!
Метки: алкоголь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
Markisa опубликовал анекдот
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
Метки: еда, муж и жена
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
Elzar опубликовал анекдот
— Алло, привет, дорогая, ты где?
— Я дома, спать собираюсь, а ты?
— А я с тобой рядом в баре бухаю...
00:00 09.07.2011
Vincent опубликовал анекдот
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
simpson опубликовал анекдот
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Метки: евреи, жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
venic опубликовал анекдот
Скоро! Во всех бюллетенях страны — "Бесславные ублюдки"!
00:00 09.07.2011
Vincent опубликовал анекдот
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Метки: женщины, жизнь
Голосовать +28
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
Ян Вуйчич опубликовал анекдот
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.
00:00 09.07.2011
trademark опубликовал анекдот
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
Войти