Решила позвать кота: "Чудик ты мой волосатенький".
В итоге получила сразу два ответа:
— от мужа: "Не такой уж и волосастый я"
— от сына: "Ма, вчера же только стригла меня".
— Ром, дай денежку на пилинг?
— Это что еще за новомодная штучка?
— Да там кожу старую выводят, а взамен новая, гладенькая нарастает.
— Ха, вот уж не думал, что змеям какое-то вмешательство нужно — они же сами по себе линяют.
Левка пришел за результатами анализов:
— Доктор, что-то там неясно написано в бумажке — какие результаты?
Врач-венеролог констатирующим голосом:
— База вирусов не без вашей помощи успешно обновилась.
— Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— И что он сказал?
— Он сказал: УПС...
