Анекдоты онлайн - стр. 817

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 29.04.2013

Ashi опубликовала анекдот

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил.

Метки: авто

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Hohotushechka опубликовала анекдот

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
Блондинка: — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Метки: блондинки

+24

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Hohotushechka опубликовала анекдот

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Метки: море

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Наташа Борщ опубликовала анекдот

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апщи"!
— Кто это чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
— Будьте здоровы.

Метки: история

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Олег Нестеров опубликовал анекдот

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тиxyю приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Метки: жизнь

+13

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Poll опубликовал анекдот

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Hohotushechka опубликовала анекдот

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной, они утратили смысл жизни.

Метки: жизнь

+11

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Ashi опубликовала анекдот

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
— Да хрен с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне лучше: где мой прицеп?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Oksana опубликовала анекдот

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Метки: русские

+10

Добавить комментарий

00:00 28.04.2013

Ashi опубликовала анекдот

— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 27.04.2013

Nikitaz опубликовал анекдот

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!

Метки: женщины, мужчины

+12

Добавить комментарий

00:00 27.04.2013

ADIDASka опубликовала анекдот

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Метки: автомобили, женщины

+41

Добавить комментарий

00:00 27.04.2013

Yashka опубликовал анекдот

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, — даже четверо!

Метки: люди, жизнь

Добавить комментарий

00:00 27.04.2013

Виктор Димеенко опубликовал анекдот

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно... А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время "странно" да "странно"?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Метки: налоги

+12

Добавить комментарий

00:00 27.04.2013

Hohotushechka опубликовала анекдот

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Метки: телефон

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков