Сортировать по
дате
рейтингу
10:42 19.10.2015
Герц Шариков опубликовал анекдот
В 1976 году советского диссидента Владимира Буковского обменяли на лидера Коммунистической партии Чили Луиса Корвалана. Как только Буковский спустился с трапа самолета, западный корреспондент спросил его: "Вас обменяли на Корвалана как раз накануне 70-летия Брежнева. Что бы вы пожелали Брежневу в его день рождения?" Буковский ответил: "Чтобы его обменяли на Пиночета".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Метки: дети
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Один сосед — другому:
— Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.
Метки: животные
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.
Метки: врачи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.10.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Для мужа мне 45,
для любовника 35,
на работе мой возраст — секрет,
а в переполненном транспорте я на пенсии...
Метки: женщины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 18.10.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
— Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
— А-а-а, места для поцелуев!
Метки: мужчины
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 18.10.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Как вам нравится моя новая картина? — спрашивает художник посетителя выставки.
— Могло быть и хуже...
— Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
— Охотно. Хуже и быть не может.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.10.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
— А вы?
— Я и стоpмозил.
Метки: милиция
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти