Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 02.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Ну вот и пришел твой конец.
Сказал Иван Царевич входя к спящей царевне.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
Метки: мужчины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
Метки: мужчины
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.07.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
13:12 01.07.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Метки: люди
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры, — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
Метки: девушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
— Бабуля, а как на Харьков проехать?
Бабка не растерялась :
— А так и фигач через кухню!
Метки: люди
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Метки: любовь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н. Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник — обязательно.
Метки: отдых
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
00:00 01.07.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти