Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
Метки: мужчины
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 01.07.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
В сельхоз академии, когда студенты — зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.
Метки: студенты
Голосовать +2
Добавить комментарий
13:07 30.06.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Метки: евреи
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Любит — не любит, любит — не любит, любит...
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Метки: животные
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
— Это же дачник!
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Метки: работа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Бисексуальный!
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.
Метки: работа
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать, да. А так, нет!
Метки: еда
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.06.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
— По эскалатору ехала и задумалась.
— Ну и как?
— Три круга проехала.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.06.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
Мужик спрашивает у проводницы:
— Какая это остановка?
— Одесса.
— А почему уже час стоим?
— Паровоз хотят поменять.
— На что?
— Ну, на другой паровоз!
— Значит это не Одесса.
Метки: люди
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 29.06.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти