Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.06.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил...
Метки: работа
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Вчера, удалял зуб в платной клинике!
— Ну и как?
— Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!
Метки: врачи
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
00:00 05.06.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
Метки: врачи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.06.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!
Метки: девушки
Голосовать +5
Добавить комментарий
13:25 04.06.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Аллочка, ви-таки согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Метки: евреи
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
— Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Метки: жизнь
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, "барсетка" с деньгами, тебе всеравно!?
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Метки: брак
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек — это рубль!" — кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют — "бабки".
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.06.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя.
Метки: женщины
Голосовать +5
Добавить комментарий
Войти