Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 27.04.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?".
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!
Метки: брак
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
— Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
— Вообще-то попалось кое-что, — отвечает тот. — Но не будем же мы есть водолаза?
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.04.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно...
Метки: девушки
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
00:00 26.04.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Метки: девушки
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
Метки: бабушки
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.04.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти