Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.02.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
00:00 01.02.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
00:00 01.02.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
00:00 01.02.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
00:00 01.02.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
00:00 01.02.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А доеду.
Метки: бабушки
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.02.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Мои мысли — мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.02.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Метки: деньги
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.02.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Метки: ГАИ
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
— Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
Метки: женщины
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Метки: работа
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?
— Так, кашу быстро съел!
— Ну маааам...
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Старушка — нищему:
 — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые! . .
— Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Метки: любовь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 31.01.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти