Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 12.07.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
Метки: брак
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.07.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Командир командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Метки: армия
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 12.07.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Чем отличается Мерседес от Запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Метки: авто
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке — язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите".
Метки: люди
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я:
— Яблоко!
Дочка:
— Съедобное!!! =)
Я:
— Крокодил!
Дочка: Несъедобное... =(
Я:
— Ты! (называю её имя)
Дочка:
— Если для крокодила, то съедобное
Метки: дети
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
— А я ее заменить не смогу?
— Заходи. Печень сырую будешь?
Метки: люди
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, дорогой, родителей!
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Раньше "Уйти по английски" означало — уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает — уйти не заплатив.
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
Метки: врачи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 11.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Сегодня на телефон пришла смс: "Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!", и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
00:00 11.07.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
00:00 11.07.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась...
— Опять???!!
— Это контрольный обиделась, в голову.
13:14 10.07.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 10.07.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.
Метки: дети
Голосовать +16
Добавить комментарий
Войти