Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.08.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!
Метки: люди
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
Метки: политика
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник..
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
00:00 20.08.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.
Метки: люди
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
№№— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня№№ вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.08.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
13:10 19.08.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 19.08.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на нее... Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 19.08.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.
Метки: люди
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 19.08.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" — ты бросаешь своей судьбе вызов.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.08.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Метки: люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 19.08.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
Войти