Анекдоты онлайн - стр. 182

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 12.08.2015

Євгеній Медвідь опубликовал анекдот

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 12.08.2015

Елена Селивон опубликовала анекдот

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму... из штанины вывалился...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Дима Потокин опубликовал анекдот

Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 20000 гривен.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 30000 гривен.
— И что? Разве я Вас беспокоил?

Метки: люди

+24

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
— Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Иннуся Махний опубликовала анекдот

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ничего не понимаю...

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Саша Сластион опубликовал анекдот

— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Иннуся Махний опубликовала анекдот

Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Алена Батусь опубликовала анекдот

— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Саша Сластион опубликовал анекдот

— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
— Надолго электроэнергии не будет?
— Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
— Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
— Без десяти десять.
Занавес!

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

Метки: люди

+11

Добавить комментарий

12:58 10.08.2015

Антон Приходько опубликовал анекдот

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

+20

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Елена Селивон опубликовала анекдот

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.

Метки: жизнь

+24

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Алена Батусь опубликовала анекдот

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Метки: работа

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков