Анекдоты онлайн - стр. 301

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 02.03.2015

Максим Кивин опубликовал анекдот

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

Метки: мужчины, женщины

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Антон Рекун опубликовал анекдот

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Милиция".

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Паша Горбаченко опубликовал анекдот

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Дима Потокин опубликовал анекдот

В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций:
— Хозяина потерял?... А ты полай.

Метки: люди

+11

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Максим Кивин опубликовал анекдот

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Максим Кивин опубликовал анекдот

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

Метки: люди

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Артем Чернец опубликовал анекдот

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 02.03.2015

Дима Ильин опубликовал анекдот

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Татьяна Бородич опубликовала анекдот

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Метки: работа

+13

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Наташа Борщ опубликовала анекдот

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Евгений Максименко опубликовал анекдот

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

Метки: аптеки

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Евгений Максименко опубликовал анекдот

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Александр Щерба опубликовал анекдот

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 01.03.2015

Антон Приходько опубликовал анекдот

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Метки: женщины, мужчины

Добавить комментарий

авто автомобили алкоголики алкоголь армия бабушки блондинки больница брак будущее Владимир Путин власть Вовочка ГАИ девушки деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет кино компьютеры коррупция коты криминал любовники любовь люди магазины медицина муж и жена мужики мужчины музыка наркоманы наркотики народ Новый год обман образование одежда отдых отношения парни подарки праздники птицы работа религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс семья сказки смартфоны собаки сон соседи спорт студенты суд телевидение технологии теща торговля транспорт учеба ученые фейлы футбол школа Штирлиц

Игры для мальчиков