Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.01.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Нет настроения? Съешь шоколадку.
— Не помогает!
— Запей коньяком.
Метки: жизнь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Совесть?!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи.
Метки: люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе.
Метки: врачи
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
00:00 20.01.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Метки: политика
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 20.01.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Метки: аптеки
Голосовать +3
Добавить комментарий
12:58 19.01.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 19.01.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Внук спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Метки: теща
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 19.01.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Метки: работа
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 19.01.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Метки: аптеки
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 19.01.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
На кухне.
Муж (раздраженно): — Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: — Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
00:00 19.01.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
00:00 19.01.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
— Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Метки: девушки
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти