Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.09.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?". Уролог:
— Нууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Метки: мужики
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Судя потому, что очень часто до счастья не хватает самой малости, на свете ощущается хронический дефицит мелочей.
Метки: жизнь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
Поступать со своей женой надо так,как многократно хотел поступить с чужой!
00:00 29.09.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
Метки: политика
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
— Да, ваша честь.
— А чем вы можете это доказать?
— Так кружка-то ведь была полная!
Метки: алкоголь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
Метки: любовь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Разговаривают две женщины:
— С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
— С мужем.
— Ты так доверяешь своему мужу?
— Нет, я так доверяю своему ребенку.
00:00 28.09.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос:
"Антоним слову параллельно?"
Математик ответит:
"Перпендикулярно".
Физик:
"Последовательно".
Метки: люди
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Метки: мужчины
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти