Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.09.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Метки: дети
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает:
— А чего у вас тут кот сидит?
Парикмахер:
— Ухо ждёт!
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
Метки: девушки
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
— Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
— Так точно.
— Ставьте крестик, вот здесь.
— Поставил.
— Все, вы теперь контрактник!
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Метки: политика
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!"
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что то будете брать?
— Да, 7кг мяса.
— Вам вырезки или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
— Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Так что, будете брать?
— Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Метки: женщины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!
Метки: люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.09.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
00:00 31.08.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько тех Вась.
Метки: работа
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 31.08.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Метки: девушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько м#не@?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066
00:00 31.08.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Молоко вдвойне вкусней если пить из двух грудей.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.08.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились!
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти