Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.03.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
— Зато у нас много полезных ископаемых:
— Золото!
— Магний!
— Барий!
— Молибден!
— Мугук!
— Э, какой мугук?
— Да, ладно, барий же проканало.
Метки: химия
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Метки: Вовочка
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Метки: милиция
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:"Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
Метки: школа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Пришёл мужик к Богу и говорит: "Господи! Ну чё за несправедливость — зубов ты мне дал аж 32 штуки, а "перец" всего один? Давай, сделай наоборот!"
А Бог чего-то там читал, журнал какой-то и так небрежно отмахнулся — типа, ладно, будь по твоему...
Радостный мужик уходить собрался: "Шпашибо,— говорит, — Гошподи!" А тот ему в ответ: "Э! ты куда, а коробки с яйцами кому оставил?"
Метки: религия
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца — это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...
00:00 18.03.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп — начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
— Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
— Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
— Я делаю практически тоже самое, — говорит раввин. — Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.
Метки: религия
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.03.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
Метки: жизнь
Голосовать
Добавить комментарий
13:17 17.03.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Голосовать +29
Добавить комментарий
13:16 17.03.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит!!!"
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:16 17.03.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
— Знаете, знаете...
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:15 17.03.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Кошка разлила кофе, муж увидел, вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Голосовать +7
Добавить комментарий
13:14 17.03.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев.
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти