Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 19.05.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.05.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Метки: мужчины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну, как будто я его весь вчера пропил.
Метки: алкоголь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 19.05.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.05.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Метки: работа
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 19.05.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:49 18.05.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Благодаря Павлу Астахову мы узнали, что танцевать в 17 лет тверк — аморально, а выходить замуж за 57-летнего чеченского мента — нет.
Голосовать +15
Добавить комментарий
09:29 18.05.2015
Виктор Старков опубликовал анекдот
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
Голосовать +8
Добавить комментарий
09:28 18.05.2015
Виктор Старков опубликовал анекдот
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 18.05.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 18.05.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
00:00 18.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
— Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.
Метки: врачи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 18.05.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?
Метки: люди
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 18.05.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не "Прогрессы", а фонарные столбы.
Метки: политика
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 18.05.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обмочил его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти