Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.05.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
00:00 14.05.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть, конечно...
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!
Метки: компьютеры
Голосовать +6
Добавить комментарий
13:26 13.05.2015
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Мамочка, нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Метки: дети
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз
попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Словянин
стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Словянин выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!
Метки: мужчины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Ксения Губко опубликовала анекдот
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
Метки: животные
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
— Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Мама говорит сыну:
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет.
Метки: женщины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом.
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "100 долларов". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла 100 долларов". И если снова не дрогнет, скажи: "За каждое".
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.05.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашивает:
— Что жениха в армию забрали?
— Да, всех пятерых!
Метки: армия
Голосовать +3
Добавить комментарий
13:04 12.05.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
Голосовать +21
Добавить комментарий
Войти