Сортировать по
дате
рейтингу
12:39 03.03.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Голосовать +26
Добавить комментарий
11:18 03.03.2015
Виктор Старков опубликовал анекдот
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Метки: алкоголь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Метки: люди
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Метки: люди
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Метки: соцсети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Метки: алкоголь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Метки: люди
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну? молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а он — на 8-м в танках!
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
Метки: женщины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Как проводите выходные?
— По принципу "пассатижи": перекусили — и дальше себе лежим.
Метки: отдых
Голосовать +4
Добавить комментарий
13:04 02.03.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 02.03.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???
Метки: школа
Голосовать +19
Добавить комментарий
Войти