Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.02.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.02.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 26.02.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
00:00 26.02.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Метки: люди
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 26.02.2015
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
00:00 26.02.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
13:33 25.02.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
— Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
— Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
— Да.
— Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
— Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Метки: жизнь
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Метки: девушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 25.02.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Метки: люди
Голосовать
Добавить комментарий
Войти