Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.02.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Андрей".
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.02.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Метки: люди
Голосовать +4
Добавить комментарий
12:56 02.02.2015
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
Голосовать +14
Добавить комментарий
12:56 02.02.2015
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Метки: евреи
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Еврей встречает своего друга и говорит:
— Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения -
бриллиантовое колье.
— Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
— Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Метки: евреи
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!
00:00 02.02.2015
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
00:00 02.02.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
Метки: женщины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
00:00 02.02.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Метки: люди
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...
Метки: женщины
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Метки: доктора
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.02.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.
00:00 01.02.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Метки: женщины
Голосовать +18
Добавить комментарий
Войти