Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 04.01.2015
Антон Приходько опубликовал анекдот
В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
— Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:
— А что тaкое случилось?
— У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, — a тaм только порошок!
Метки: мужики
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Метки: алкоголь
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Метки: Новый год
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Метки: евреи
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Алена Батусь опубликовала анекдот
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Метки: мужчины
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 04.01.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Антон Рекун опубликовал анекдот
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!
00:00 03.01.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь...
Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Метки: женщины
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
00:00 03.01.2015
Александр Щерба опубликовал анекдот
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? ".
Метки: работа
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Метки: Новый год
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.01.2015
Стас Верех опубликовал анекдот
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
— Ты хотел сказать — "истеричка"?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Войти