Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 04.09.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!
00:00 04.09.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
Метки: люди
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.09.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х@й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.
Метки: девушки
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 04.09.2014
Максим Кивин опубликовал анекдот
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.
Метки: девушки
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.09.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
— Почему ты не остался у неё ночевать?
— У неё фамилия Богомол.
00:00 04.09.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Метки: люди
Голосовать +2
Добавить комментарий
13:30 03.09.2014
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Голосовать +6
Добавить комментарий
13:29 03.09.2014
Виктор Старков опубликовал анекдот
— Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем — сглазили, сволочи.
Метки: детство
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею.
Метки: жизнь
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
— Все в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Метки: семья
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 03.09.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
Метки: женщины
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти