Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами.
Метки: алкоголизм
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 22.08.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
Метки: алкоголь
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 22.08.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Дед:
— И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
15:35 21.08.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
Метки: бабушки
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Российские туристы, застрявшие под Керчью, называют паром "Хароном", а Керченский пролив — "Стиксом"
00:00 21.08.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
00:00 21.08.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
 — Дайте блок сигарет!
— Тебе есть 18?
— Тогда колу и шоколадку...
— Ладно-ладно, что разгорячился-то?
Метки: здоровье
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
Метки: политика
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Ох ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?
Метки: врачи
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 21.08.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.
00:00 21.08.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!
13:26 20.08.2014
Стас Верех опубликовал анекдот
На заметку: если футболку с портретом Путина надеть наизнанку, Путин поцелует тебя в животик.
Голосовать +7
Добавить комментарий
Войти