Сортировать по
дате
рейтингу
11:25 22.03.2016
Дима Потокин опубликовал анекдот
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
12:29 21.03.2016
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Вчера пошел в магазин с нарисованными усами. Женщины, которые попадались мне навстречу и продавщицы, сказали, что я дурак.
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:29 21.03.2016
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... И ничего не случилось.
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:28 21.03.2016
Петр Пахабник опубликовал анекдот
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Голосовать
Добавить комментарий
12:28 21.03.2016
Петр Пахабник опубликовал анекдот
— Опишите себя в двух словах.
— Хочу спать.
Голосовать +1
Добавить комментарий
12:27 21.03.2016
Петр Пахабник опубликовал анекдот
Вроде бы весна, а грустненько как зимой.
Голосовать +3
Добавить комментарий
11:11 18.03.2016
Антон Приходько опубликовал анекдот
— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По жoпe!
11:11 18.03.2016
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
11:11 18.03.2016
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.
11:11 18.03.2016
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".
11:11 18.03.2016
Антон Рекун опубликовал анекдот
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Голосовать +4
Добавить комментарий
10:34 17.03.2016
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:34 17.03.2016
Максим Кивин опубликовал анекдот
— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.
10:34 17.03.2016
Алена Батусь опубликовала анекдот
Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.
10:34 17.03.2016
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
— Невеста! По тексту, по тексту...
Войти