Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 16.07.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко, зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум водку дома забыл.
Метки: мужчины
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 16.07.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Я слышал, у вас появился новый член семьи?
— Да нет, дочка родилась.
Метки: дети
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 16.07.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
— Пробка.
Метки: жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.07.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Метки: врачи
Голосовать +2
Добавить комментарий
12:52 15.07.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему ч$@ну и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
00:00 15.07.2014
Татьяна Бородич опубликовала анекдот
— Что-то костюмчик не очень, — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет. — ответил я.
Метки: свадьба
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так нах@ра нам два батона?
00:00 15.07.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Был у зубного?
— Был.
— Ну и как, зуб перестал болеть?
— Не знаю, врач оставил его у себя.
Метки: врачи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, "в сумме — 80".
Метки: женщины
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.
Метки: папа и сын
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Блин, такое настроение пропадает!! можно я пну вашу собачку?
Метки: настроение
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Алена Батусь опубликовала анекдот
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
Метки: Сталин
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.07.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Я приму тебя таким, какой ты есть. (с)Морг.
Метки: смерть
Голосовать
Добавить комментарий
Войти