Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 24.04.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...
Метки: аптека
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 24.04.2014
Дима Потокин опубликовал анекдот
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Метки: магазины
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!
00:00 24.04.2014
Антон Приходько опубликовал анекдот
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
Метки: пенсионеры
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 24.04.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.
Метки: вера
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 24.04.2014
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Метки: деньги
Голосовать +3
Добавить комментарий
12:55 23.04.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Знаешь как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу...
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 23.04.2014
Саша Сластион опубликовал анекдот
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Голосовать +28
Добавить комментарий
00:00 23.04.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
— Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— Я о@уительная!
00:00 23.04.2014
Вова Павлюк опубликовал анекдот
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Метки: здоровье
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 23.04.2014
Артем Чернец опубликовал анекдот
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
00:00 23.04.2014
Александр Щерба опубликовал анекдот
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Метки: женщины
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 23.04.2014
Елена Селивон опубликовала анекдот
Когда мой шеф спросил меня:
"Ты что, считаешь меня идиотом?"
чуть не ответил по привычке:
"У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
Метки: работа
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 23.04.2014
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти