Сортировать по
дате
рейтингу
12:36 26.01.2016
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Метки: евреи, соседи
Голосовать +5
Добавить комментарий
12:36 26.01.2016
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Метки: сон, детство
Голосовать +4
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Евгений Максименко опубликовал анекдот
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Метки: Обновление
Голосовать +4
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Максим Кивин опубликовал анекдот
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Метки: коты, время
Голосовать +6
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
Метки: одежда
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Дима Ильин опубликовал анекдот
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Александр Щерба опубликовал анекдот
Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!
Метки: сон
Голосовать +6
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
Метки: алкоголь
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:07 25.01.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет...
10:07 25.01.2016
Евгений Максименко опубликовал анекдот
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать...
10:07 25.01.2016
Євгеній Медвідь опубликовал анекдот
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.
11:35 22.01.2016
Паша Горбаченко опубликовал анекдот
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!"
Метки: еда, диеты
Голосовать +7
Добавить комментарий
11:35 22.01.2016
Дима Ильин опубликовал анекдот
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Метки: дела
Голосовать +8
Добавить комментарий
11:35 22.01.2016
Наташа Борщ опубликовала анекдот
— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти